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樊登读书会

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为什么不要给人免费的建议?

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发表于 2017-12-29 22:30:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
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知识点
  经不可以轻传,也不可以轻取。    ——《西游记》

|应用范围
  绝大多数的成年人(18岁以上)。

|与其他篇目的练习
  这是一篇给鸽派人、好人的进阶攻略,目的是为了让大家把握好和自己和别人交往的界限。
  但并不是只有鸽派才喜欢给人提建议,大多数的鹰派其实也有教人做事的冲动,而且很容易因此得罪人。
  所以可以借机重温以下篇目:
  《人际关系里的鹰派守则》(音频号01);
  《人际关系里的鸽派守则》(音频号02);
  《为什么不要给人介绍对象》(音频号018);
  《你总得认识到自己不能拯救世界》(音频号065)。



  我经常说两句话,常看《关系攻略》的关系户同学应该都有印象:
  1.一切寻求免费建议的行为都是耍流氓;
  2.不要给人免费的建议。
  我也不止一次地说过我不回答有些问题的原因:
  “我不接受代问,如果她想问我,让她自己来问我。”
  有人嘀咕过,说熊老师是个财迷疯,为了多卖一个199元的订阅回绝了我的请求。
  没错,熊老师是金牛座,也确实比较财迷,但是不回答代问的问题,不是为了多199元钱。
  而是要确认一件事,对方是不是真的想要听我和你的意见和建议。
  |愿意花钱的提问者才是真心的
  一个典型的关系户帮朋友提问的场景是这样的:
  朋友:“我最近不知道要不要和男朋友分手”。
  关系户:“我最近在学习熊老师的关系攻略,觉得特别有帮助。要不我帮你问问熊老师,让他帮你分析一下。”
  朋友:“好吧。”
  各位,我们中国人说好,未必是我喜欢,我愿意。还有一种情况是“也行吧”“随你吧”。
  你的提议“我帮你问熊老师”未必是对方喜欢和愿意的一种解决方案。
  更大的可能是,她根本就没有在跟你讨主意,只是想跟你聊聊,倾诉一下。
  你却认真了,觉得对方是讨主意的,兴高采烈地把熊老师拉进来。
  她和你是熟人,有千丝万缕的利害关系,愿意说给你的,可能也就是整件事的三分之二,托你转述给熊老师的,她可能还会做美化和删改。
  到熊老师这里,看到的是一堆裁剪过的三手素材,要 从这种资料里找出蛛丝马迹,做出正确的判断,非常难。
  当然,我也可以瞎出一个主意,让关系户转述给他的朋友听,但是这个主意很可能就是错的,然后朋友执行了,麻烦更大了,她未必会怨恨熊老师,首先怨恨的,正是这个热情地替人讨主意的关系户同学。
  我不接受你们的转述和代问,就是为了防止让你们去变成一个费力不讨好的人。
  相反,如果你把熊老师的专栏推荐给她,让她自己阅读和感受,她可能会信赖熊老师这个陌生人(有些话反而和陌生人能说),她认可了,发自内心地愿意去问熊老师问题,熊老师的建议才是有价值的。
  这个建立信任的过程,就是通过付费来实现的,付费会筛掉那些跑来讲段子、开玩笑、开喷、撒谎的人们。我们《关系攻略》的留言质量相当高,很多时候爬楼看评论能够淘到宝贝,就是这个道理。
  |未必要收钱,但一定不能免费
  不给人免费的建议,于熊老师来说,就是不在微博、http://www.10dkt.com/公众号上去进行关系上的辅导,只在我们专栏里回复这类问题。
  对各位同学来说,首先要做到的就是:
  别把自己的建议主动送上门去。
  在对方开口问你:“我该怎么办”之前,绝对不去主动给建议。
  当对方开口问你,请你分析的时候,也要特别谨慎,看他是不是真的想听你的意见和建议。
  大多数人都会对轻易得来的东西毫不珍惜。
  所以如果有人要真心请教你,可能他会给你发红包,请你吃饭、喝茶、喝咖啡。他愿意支付成本,那就是真心的想要听你的建议了。
  也有的人,可能确实是经济条件所限,如果是这样的话,还有一种付费方式。
  “谢谢你,我欠你一个人情。”
  注意了,欠人情的表示也是有价值的,这种收费以后会用劳力来支付。
  也就是说:
  一个真想听你意见的人,会给你钱、请客、帮你忙、给你出力、对你无比感激。
  绝对不会是:
  “你的意见呢?说来让我听听啊。”
  “你的熊老师会怎么说啊,给我问问啊。”
  我说的“想要免费意见建议的行为都是耍流氓” ,说的就是这样的态度,他不是在请教,即使有用,也不会对你感激,他不准备付出任何代价,哪怕是一句谢谢。
  面对这种态度的家伙,把嘴闭紧就好了。
  《西游记》里,孙悟空他们一开始就取了一份无字真经,一堆白纸,就是因为没有给灵山礼物。后来问如来的时候,如来说:
  “经不可以轻传,也不可以轻取。”
  这不是佛祖的话,但确实是吴承恩老师这个大人精的总结——免费的人生指南,你们会觉得一文不值。
  |鸽派人要防备自己拯救世界的冲动
  鸽派人考虑别人的感受,很容易迁就别人,很容易接受别人的软绑架。
  对鸽派人来说,一定要克制自己拯救世界、心疼全人类的冲动。
  以前在学心理咨询师课程的时候,老师跟我们讲述了为什么咨询一定要收费。
  老师以前有一个学生,在做实习咨询师的时候开了一个免费的咨询热线,结果每天都要接无数个电话,人疲惫不堪。
  更要命的是,有几个人打电话上瘾,内中有一个求助者,每天都花样翻新地说自己家的悲惨遭遇。这个实习咨询师就做了无数的笔记,后来拿给老师来请教。
  老师的评价是:“就是一个五六岁的小孩在骗三四岁的孩子玩儿。”
  那是一个脑子里有幻想的病患,一直在编故事,遇到了免费的咨询师,简直太开心了。这个实习咨询师总是担心对方受伤、死掉,就一直在陪着他受虐。
  同样,关系户同学们也经常有人留言,说自己的闺蜜或者发小最近遭遇了什么麻烦,天天打电话过来不堪其扰。
  我就建议这样的同学,把自己的朋友交给职业的咨询师去处理,因为你没有足够的专业知识和足够多的能量去应付各种黑暗,只会把自己拉入到困境当中,和对方一起玩儿完。
  有人说和朋友同甘共苦才是忠诚,这是糊涂透顶的想法,我会建议这样的同学重温那篇《你总得认识到自己不能拯救世界》。
  我还是要强调一下,那些不愿意付出成本来请教你的人根本也不会在乎你的努力,你把工作辞了陪着这样的“朋友”,他也只是会觉得你该做更多。而你刚刚开始在这段关系中显示一点疲惫,他就会大吵大闹,觉得你已经不再关心他,爱护他了。
  有的恋人也是这样的,如果你的恋人是这样的相处模式,最好的办法就是尽快分手。
  |鹰派人要留神自己指点全人类的冒犯
  鹰派人本身效率高能量足,这是极大的优点,但是他们不能容忍别人低效和愚蠢,有的时候就忍不住想要教对方做人。
  这种倾向非常危险,因为这种建议本身就建立在“先否定”的基础之上,先用极大的不快来击倒对手,再用几条建议去给对方洗脑。
  遗憾的是,在“极大的不快”出现的时候,这个说服过程就已经失败了。对方很可能最终选择了你的建议,但是他对建议者产生了怨恨。
  我们在《你不是我男人嘛,为什么每句话都要伤我》(音频号066)当中也提到过一些丈夫的态度,和这种情况很像,和给建议相比,说话者更重要的目的是折磨人。
  |什么时代的人爱给人建议
  有些人确实是天生爱给人提建议的,但是同一个人,在不同的人生阶段,对提建议的偏好也会完全不同。
  美国发展心理学家华纳·沙因从处理信息的角度,把人生阶段分为五个阶段,我从提供建议的角度给大家拆解一下:
  A.儿童期和青春期的获得阶段
  这是一个学习阶段,这个阶段的年轻人们一般不会输出什么建议,他们是接纳建议的人。
  B.成年早期的实现阶段
  成年早期一般就是大学生到35岁之前的年纪,人们获取信息会选择“现学现用”。这也是人们最困惑时期,他们需要大量的建议,鸽派青年开始心疼全世界,也是这段岁月开始的。鹰派青年也会在同龄人当中试图当意见领袖。这是一个爱给人提供免费建议的高发期。
  C.成年中期的责任阶段
  大家都逐渐接受了现实,开始考虑买房、孩子上学、家庭收入这样的事儿,更实际了,这个时候的人不太需要什么人生上的建议,也懒得输出建议给别人,闷声发大财,说的就是这段岁月。
  D.成年中晚期的执行阶段
  随着财富和地位的稳定有一批中年人会开始重新关注广阔的世界,沙因管这个阶段叫执行阶段,这个阶段的人不仅仅关注自己,也会加入社会生活,比如业主委员会、家长委员会、环保团体、忙着买鱼放生。如果说这些还要花钱和花精力,还有一些人会选择看中央电视台的国际政治或者台海问题栏目,关心一下大政方针,这会儿的人,鹰派中老年会特别爱控制子女、晚辈甚至一切年轻路人的人生,鸽派的中老年也会给建议,但可能比较偏唠叨。这是长者们最爱分享人生经验的几年。
  E.老年人的重组阶段
  这个阶段的老年人不太关系政府工作报告上的GDP了,他们更关心医药费报销比率和退休工资的提高。他们忙着给同龄人和家庭www.jieduclub.com群里转发一切关于养生的知识和谣言。
  他们给后辈的建议基本是关于尽快搞对象、结婚和生育的。
  看完了人生各阶段人们是如何给建议的,就可以明白自己应该在什么时代控制自己,做什么样的事了。也许每个人最终都还是会对世界的运行提出自己的想法,但是“不给人免费建议”一条把住了,情况就不会太糟。
  以及,真的遇见免费给你建议的人,也不要勃然大怒、拍案而起。
  其实他们可能根本就没有冒犯之意。


习题


  以下关于给建议的说法当中,哪个是正确的(多选):
  A.愿意免费给建议的人也许不是想冒犯你,而是想要帮助你或者见不得你的低效;
  B.刚刚步入职场没什么钱和资源的人,如果想听资深人士的意见,可以显示自己的诚恳和感激;
  C.为了和对方的友谊,可以接纳不对的建议,自己吃一点亏;
  D.朋友主动给建议导致事情办砸之后,应该去责备对方;
  E.尽量在对方明确提出求助之后再给对方以帮助比较好。



  答案是ABE。
  今天的问题比较简单。
  如果自己是建议的一方,要尽量克制指手画脚的冲动。
  如果自己是求建议的一方,如果遇见战局不利的时候,不应埋怨帮你的人。
  一方面不要主动送上帮助。
  另一方面也不要随随便便求助一些自己还没有搞明白状况的人。



  有个关系户同学那天问我:
  熊老师,你说和妻子丈夫的关系比和父母的关系还重要。我突然想起来我上初中的时候,我的一个同学说:“父母都是唯一的,妻子可以再娶,丈夫可以再嫁。”到底哪个对呢。
  我于是说:“你还是信初中生的话吧,别听我的了。”
  这就是执行力太少而想得太多。
  你二十三四岁了,看了这个专栏半年了,还要拿一个十四五、不懂的妻子、丈夫是什么的孩子话当真理,从十几年前的往事里寻找营养,你身边能给你提供建议的人得多稀缺呢。
  你应该真正去谈个女朋友,琢磨一下亲密关系到底有多么重要。你会发现一个家庭要发展,就要和配偶结盟、互相保护与照顾、处理财产和抚养后代,这些事都不是你和父母能做的,而处理好这些问题,其实是父母希望你做到的。如果有什么冲突,也应该紧密围绕“向前走”这个主题,而不是去做那种愚忠愚孝的儿子。
  小马过河里,有个松鼠,一张嘴就是“河水很深,会淹死你的!”
  对,因为松鼠还太小。

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